We do not belong together.

Entro en la conversación de whatsapp, le doy al play y escucho su voz. Una maraña de viejos sentimientos se asientan en mi columna vertebral y me hacen temblar. Reviso mi audio, vuelvo a reproducir sus respuestas. Intento leer entre líneas.
De repente esa sensación de realidad aplastante y de verlo todo a lo lejos me vuelve a alcanzar. Como si lo real estuviese a 7,000 km de distancia y cualquier plan, cualquier supuesta realidad que estuviese viviendo cambiase de perspectiva.
Cierro el móvil, y me acomodo en la oscuridad de mi cama.

-I do not belong with you.- le susurro al vacío. Cierro los ojos y ahora intento decirlo desde adentro.
-We do not belong together!- exclamo, y Rainy se retuerce en la cama.
Comienzo a repetir la lista memorizada de "por qué"s.
Suspiro.
Tendré que repetirlo hasta que me lo crea.

Broken Strings

"Alucinado" fue la primera de el set de canciones que ahora me cuesta escuchar.
Sus letras me repetían una y otra vez que para él, lo nuestro era como un sueño.
Ahora, me repiten una y otra vez que terminé con lo que pudo haber sido nuestro sueño.
Luego llegó "Angels" y, otra vez, yo era algo sobrenatural, un ángel. Con "Amor mío" él era un amor imposible, "Everywhere" lo catalogaba de nuevo como inalcanzable.
Más tarde llegó "Love remains the same", con la que entendí que me seguía queriendo, "Ride" me pedía que no me alejara, "Lips of an angel" reconocía mi debilidad por su voz y entonces con "Always, All ways" yo le prometía que nunca dejaría de sentir aquello.
"Lost in you", "I wanna"... y otras tantas canciones que representaban lo que eramos... y lo que sería. Mr. M y yo compartíamos la música, compartíamos el inglés, compartíamos amigos, recuerdos...
Lo intento, de verdad que quiero seguir hacia adelante, alcanzar la mano de Mr. O y soltar a Mr. M de una vez  por todas... pero cada vez que doy un paso hacia Mr. O quiero salir corriendo y abrazar a Mr. M...
"I don't know".

Ghosts

Ya estaba metida en cama y esta era la 3ra noche consecutiva en que, al acostarme sobre mi lado izquierdo y cerrar los ojos, sentia el brazo del Señor M. debajo de mi cuello y su cuerpo acostado a mis espaldas. Todo esto no era una ilusión de una tonta soñadora, sino el recuerdo de una tonta enamorada.
Aquél día, hace casi un año, cuando M y yo fuimos a mi casa, todo estaba calmado en el barrio. Entramos en la casa, y nos tiramos en el sillón del salón, en medio del desastre de maletas recien desempacadas y ropa en las esquinas. Cogí la camisa que le habia traido he hice que se la probara, allí, delante de mí y sin quitarle un ojo de encima. Le quedaba tan genial, tanto que para no olvidarlo jamás tuve que tomar una foto. Subimos a la terraza y nos tiramos en el suelo, con mi cabeza apoyada en su pecho, a ver las estrellas. Aquellos astros que habian presenciado nuestro romance hace 5 años, eran testigos una vez más de mi felicidad.
Aquél día fue cuando mis sentimientos por el se asentaron y mi corazón le gritó "TE AMO!", pero el no lo supo.

Aquella noche de verano mientras abrazaba al Señor M, le dije "mío"... y el respondió "tuyo"... y le abracé más fuerte... Un sentimiento acogedor que no deseaba que terminara jamás... ese sentimiento venía con la etiqueta "Amor" incorporada... y yo la recibía gratamente. >M4UI<

Y cuando mi primo llegó para traer a mi prima, y Señor M se escondió en el baño, todo fue tan gracioso, como una travesura de pequeños. Aquella noche, cuando a mi lado, pasaba su brazo debajo de mi cuello, fue cuando mi fantasía se hacia realidad.
Anoche, cuando al cerrar los ojos le sentí, me dí la vuelta al otro lado, y me encontré de frente con un fantasma de un futuro, en el que el chico adecuado para mí, ese que aún está por llegar, me ofrezca su brazo como almohada, y yo, tonta enamorada, me acurruque frente a él.

Rápido

Recuerdo lo que vestía, también recuerdo su pelo, y lo que él vestía. Incluso recuerdo su olor... es un recuerdo a largo plazo que probablemente jamás olvidaré. Recuerdo que mis padres no estaban en casa, y que solo estaban mis primas. Que hablaba con él por teléfono y le pregunté porqué no venía a mi casa. Él me dijo que en media hora iba. Y yo me puse mi camiseta de rayas diagonales y mis vaqueros, una diadema... y subí a la terraza a esperar... Recuerdo su pelo a lo lejos, su pelo todo alborotado...
Cuando bajé a saludarle, él venía con un amigo, y allí en medio de la calle, cuando me acerqué me dió un beso feroz y desesperado, como si lo ansiara desde tiempos remotos, como si su cuerpo le negara hacer cualquier otra cosa aparte de besarme allí, en mitad de la calle.
Recuerdo todo, entrar a mi casa, presentarle a mis primas, ir a la cocina tomar jugo, y que me lo quitara de la boca... subir a mi habitación, sentarnos en mi sillón y comenzar a besarnos con desesperación y complicidad, y tocar, nuestras espaldas, cuellos, hombros, pechos... y que de repente llegara el quesero.
Recuerdo la sonrisa que llevaba hace 5 años cada vez que me veía... y la sonrisa con la que me saludó el año pasado cuando me aparecí en su casa sin previo aviso.
Y no quiero, dejarla ir... no quiero... esa mirada que brillaba pero que intentaba ocultar...

Bien me dijo alguien hace unos cuantos años... "lo que empieza rápido, termina de la misma forma". Y cuando lo piensas, es cierto, muy cierto. Mientras que la primera versión de M y yo nació en cuestión de días, y así mismo terminó de un día para otro, la segunda versión de M y yo nació de en medio de una especie de amistad, de meses hablando, de un recorrido nada corto... y terminó a duras penas, cuando ya se había intentado todo para mantenerla a flote... lentamente.
Pero... ¿Valió la pena?

Cosmos

Ese día era un día para los dos. No teníamos planes, aunque yo había mencionado que quería ver la nueva de Shrek. Así que ese día nos encontramos tirados en su cama mirándonos tontamente hasta que el cansancio le venció y cerró los ojos. Yo lentamente dejé la cama y fui al salón a jugar con Freya. Mientras Freya desataba mis cordones le escucho decir “querías hacer algo?” le dije que si íbamos a ir a ver Shrek, él dijo que vale, que le dejara dormir un rato, y eso hice. Hasta que sentí que se sentó en el sillón a mi lado, se hizo una bola y se quedaba dormido.

Cuando finalmente decidimos salir, puedo recordarle a mi lado en el carro público, dejándome al lado de la puerta para que nadie se siente sobre mí, yendo a comer helado y criticando a la gente que hacía la cola para entrar al cine. También puedo recordar su mano apretando la mía firmemente mientras hacíamos la cola, su cara vulnerable, su mente refugiándose de todos los sonidos a su alrededor… que yo abriera la boca y el centrara toda su atención en mí, que me escuchaba solo a mí.  Aquella noche llegué tarde para el horario de mi primo donde me estaba quedando, y recuerdo que estuvimos caminando por los lugares que habíamos recorrido durante nuestras primeras citas, hace 5 años. Lo que había pasado, lo que habíamos sentido. Aquella noche, frente a la puerta de la casa de mi tía, M me dio uno de los besos más cálidos de todo el verano, porque recuerdo que todo a mí alrededor desapareció y solo quedábamos él y yo. Y aquél fue el último beso, como si el cosmos lo hubiera planeado así, la última vez que le ví fue la última vez que le sentí como el M al que amaba. Quisiera pensar que todo lo demás fue mentira, y que ese era todo él, majestuoso y único. Perfecto.

Sunflower

De hecho, yo estaba enfadada con él. Porque, cuando esa tarde salí de casa con mis dos primas, nuestro objetivo era ir a la casa del Sr. M y de ahí a la UASD a encontrarme con mi V.M. Cuando llegamoa  la casa de M el ya se ha ido y no me cogí el movil. Así que allí estaba yo con mis primas en un bus a la UASD, un lugar en el que nunca habiamos estado.Llegamos y vemos a toda la gente bajar, nosotras procedemos a hacer lo mismo, y entramos y nos encontramos con mi V.M.
Muy contenta de la vida por haber encontrado a mi V.M. continué insistiendo en el movil hasta que M contestó... y salió.
Cuando recuerdo mi relación con M y recuerdo ese día, recuerdo el incidente aquel. Y como todo el camino desde la UASD hasta el malecón estuve enfadada con él y él no intentó solucionarlo. Suele darme fuerzas para seguir sin él y ayudarme a pensar que él no lo vale.
Sin embargo, al llegar al malecón, M me agarró la muñeca y me llevó a la zona más cercana al mar. Allí, con la luz de las farolas, y el revoloteo de las olas frente a nosotros, su cuerpo justo detrás del mío y sus brazos rodeando mis hombros.
-¿No es esto romántico?
-Estoy enfadada contigo
-Ya no. - susurró mientras se acercaba y me besaba... sí, era extremadamente romántico. En ese momento se nos acerca el tipico vendedor de rosas, diciendole a M que si me quería, que me comprara rosas... yo le dije que no hacía falta y eso. Y su ingeniosa respuesta al florista fué.
-No gracias, pero las rosas no son lo suyo. A ella le gustan los girasoles, que son amarillo y negro, los colores que le gustan.
Tal vez sea la tonteria más grande de la historia, pero probablemente en toda mi vida le habré mencionado eso una sola vez. Una sola vez que fué suficiente para que el M al que amo no lo olvidara jamás. Un dato tan insignificante y al mismo tiempo tan importante que es capáz de hundir mi barrera de tranquilidad y caza, porque al final, solo necesito una cosa... y su nombre empieza por "M".

*V.M.: Versión Masculina
*UASD.: Universidad Autónoma de Santo Domingo

Sand Clock

♫♪I'm trying to forget that I'm addicted to you... ♫♪
Levanté mi cabeza para ver los apuntes que habia logrado pasar a la televisión... pero en mi ordenador el Office no funcionaba, por lo que no me servia para nada...
"Si Sr. M estuviera aquí" pensé... me corregí "Si Sr. M hubiera querido estar aquí..." 
Suspiré... "si tan solo pudiera llegar a él"... no se como habia llegado a este punto en el que quererle tanto se habia vuelto pesado y tedioso... Ya teniamos un mes junto "un mes" repetí para mis adentros... a estas alturas él ya deberia de tener claro que mis sentimientos hacia él solo se vuelven más fuertes... y más pesados... hasta que el no comparta su peso conmigo esto será solo un sentimiento tedioso con el que cargar.
Aunque a veces el sol brilla y siento este calorcito agradable de estar enamorada, y sonrio como una tonta, y salto al caminar... suelen ser los días que hablo con él o el día siguiente... luego el tiempo pasa y vuelve a doler... 
Me pregunto si algún día querrá acercarse... sentir el calor del sentimiento... me pregunto si algún día entenderá que aún cuando ya tenemos el título, igual puedo cansarme... porque, a decir verdad... un poco desgastada si que estoy...
A veces me dan ganas de coger el telefono y decir "SE ACABÓ!" salir a la calle, encontrar un buen tio que esté cerca y dispuesto a darme el calor que necesito... un bonito calor compartido... En fin. 
Espero que vuelva a ser el chico que en marzo me mandó un mensaje de esos que te dan ganas de vomitar arcoiris, antes de que yo vuelva a ser la chica que en octubre del 2006 le partió el corazón... Porque esta vez, si todo se termina habrá terminado de verdad.

Bubbles...

So I'm in the library... I'm trying to study for a text I don't know anything about... 20 minutes left to leave the library and I'm sitting there trying to understand how the heck is the Vena Cava supposed to change from fetal to adult form... when this good looking guy walks beside me... near enough for me to smell that he smells soap-like...

I love the smell of soap and dehodorant in boys... but most of it I love the soap in His body, the white bubbles covering his skin, his half closed eyes starring at me with expectation. I'm back to july 2010...

-My mum said it's Ok for you to be here as long as we don't do anything...

So shameless... that naughty smile on his lips, his hand towards me telling me to go nearer... Damn it, my brain is freezed... what am I to do?!

-What? wanna join me?

I can not move... 'coz every single muscle in my body is telling me to go let my skin get fully covered with the bubbles in his body... and that naughty smile is just... killing me.

I must go back to the Vena Cava thing...

Teléfono

<<Ahí estaba yo... con el móvil en la mano mientras marcaba su numero. Cerré el teléfono "no, no puedo romper mi pacto... no lo llamaré. Segundos más tarde mientras sostenía el móvil al lado de la oreja, una voz femenina al otro lado del teléfono me decía que "su móvil se encuentra apagado o fuera de cobertura". Rabia... rabia y ganas de llorar eran los únicos sentimientos que dominaban mi cuerpo en ese momento. Intenté llamar a Cinnamon, pero ella tampoco estaba... "Maldición", y usé mi principal distracción para casos como estos... Doramas. Dos horas y dos capítulos después, ya en la cama y lista para irme a dormir en cualquier momento, tomé el móvil para poner el despertador para el día siguiente... y no pude evitar llamarlo de nuevo, la linea dio positivo y comenzó a sonar. Cerré el móvil rápidamente y me dirigí a las cabinas telefónicas. Una vez allí marqué su teléfono otra vez y esperé. "Hello?" mi corazón dejó de latir por un momento, "Hola", "klk vieja!?", "trankis aquí..." y entonces comenzó a latir con normalidad... con tranquilidad... el efecto que su voz tiene sobre mí.>>
<<"Ese beso, en ese último beso canalicé todos mis sentimientos hacia ti. Por eso fue diferente." Cuando estás hablando con alguien a las tantas de la noche, tu cerebro empieza a dormirse y empiezas a bajar todas tus defensas. Así que allí estaba yo, indefensa y sin ganas de tenerlas tampoco. "¿Cuantas veces hay que preguntarte algo para que acabes diciendo que sí?" mierda... no debí de haberle hecho esa pregunta... "depende, porqué esa pregunta?", "no, por nada", "sí, es por algo... dime..." y cambié el tema, como suelo hacer... "porque a veces, aunque ame tu sinceridad, a veces hay preguntas que quisiera hacer pero que no debo, no por que no quiera saber la respuesta, sino por temor a que no sea la que yo espero... y pueda salir herida... sino te hubiera hecho muchas preguntas que desearía saber, como si te gusto de verdad y cosas así "pero mientras me preparaba para cambiar de tema el comenzó a hablar "me encanta tu pelo, me gustan tus ojos, me gusta tu personalidad, y bueno, tu nariz es bastante genial..." le interrumpí "claro, frente a tu nariz cualquier nariz es bastante genial... jajaja! cualquier día de estos va a invadirnos!!" cambio de tema radical... ahora discutiamos sobre su naríz... "que piensas?", "pensaba que eres un tonto", "si?", NOO!! bueno, si XD "sí, k deberias de darme amores de una vez por todas en vez de estar haciendo el tonto, porque total, si tanto te encanta estar conmigo, me das amores, y cuando te hartas de mi, me botas!", segundo de silencio "pero tu no te hartarias de mí?" TACHAN! Así que eso era, coño... "nop... no me hartaría de tí", "y eso?", "porque cuando tienes tanto tiempo intentando conseguir algo, cuando lo consigues lo aprecias más" ENG! mala respuesta... piensa rapido, arreglalo rapido!! "no es que me des mas largas... por favor no me des mas largas! es que cuando stoy con mis amigas y me dicen -sara, tienes novio?- y yo les digo -no-, y respondn -t buscamos uno- y les digo -no gracias, tengo a alguien que me gusta...- y me dicen -todavia el mismo del año pasado?- y respondo -Síiii... todaviiiiaaa...-... jode un poco, jejeje..." el me respondió con una risotada... sí, me alegro que mis penurias por tu causa te parezcan graciosas, cabrón... -"qué?", "no, nada...", y empezamos a hablar de la gente de la facu... le dije que tenia muchas cosas que contarle, me dijo que se las escribiera en un mail, que así no tenia que gastar la tarjeta en ello. Cuanta razón... por supuesto que no se lo dije... y en poco tiempo terminó nuestra conversación... a las 5 am, después de dos horas y media hablando... me supo a poco. Espero que se conecte... quiero que esto termine, por supuesto, de la mejor forma posible... pero la verdad es que estoy cansada, estoy muy cansada y no se si dejar caer los brazos de una vez por todas. Talvez lo haga.>>

Movil

<<Como siempre, al abrir los ojos esa mañana, hice lo mismo que hago al cerrar los ojos… Pensar en el señor M. Aquella mañana no tenía nada de diferente excepto el hecho de que despertaba en un gimnasio con 300 personas más y me dolía la cadera por el saco de dormir. Esa mañana ahuyenté velozmente el recuerdo del señor M y me enfoqué en mirar a mis compañeros para ver si dormían o si podría hacerles alguna travesura antes de que despertaran.  Intento fallido, estaban despiertos. Así que nos vestimos, desayunamos, y nos dirigimos a la iglesia en la que se estaba llevando a cabo el encuentro espiritual, todo esto con una gran sonrisa en nuestros labios… nos lo estábamos pasando genial. Aquella tarde participamos en un rally evangelístico en el que, además de compartir con las personas de la ciudad que nos daba cobijo y dejarles saber quiénes éramos los adventistas del 7mo día, pasamos unas 2 horas muy locas y divertidas. Acabamos destrozados por el esfuerzo, pero valió la pena. Cuando llegó la noche y volvimos al gimnasio nos pusimos a jugar esos típicos juegos que siempre jugábamos cuando dormíamos fuera: “Jungle Speed” y “Polis y cacos”. Conecté mi móvil al Messenger mientras intentaba suprimir una risita cómplice al ver que me había salido “Ladrón” en la tarjeta del juego, no quería delatarme por lo que intente ocultarme detrás del móvil, no pude, mi sonrisa se amplió aún más al ver que Sr. M estaba conectado. “Finally!!” pensé. >>

<<Esa madrugada el móvil me despertó a las 4:20 AM. Pasó lo de siempre, así que mientras deseaba que el sms lo hubiera enviado el Sr. M tanteé a oscuras el escritorio, tomé el móvil y leí el mensaje. “Después de ver las fotos de este verano me he dado cuenta me encanta pasar el tiempo contigo. No me explico porque me he portado asi cuando, en realida, me encanta estar contigo.” Ese fue uno de esos momentos en los que dices “eso ya lo sabía yo” y sigues durmiendo… que fue exactamente lo que hice. Y al despertar, y abrir los ojos y pensar en él me acordé que había recibido un sms la noche anterior, lo volví a leer y un atisbo de rabia se asomó en mi pecho… ¿qué coño intentaba decirme con eso? Recordé como la noche anterior mi cerebro ideó una situación sobrenatural entre nosotros dos. Y entonces la rabia se acentuó. Así que desde el principio solo tenía que hacerle saber que en cualquier momento podría cansarme de él, ¿solo tenía que haberlo dicho antes para realzar en el las ganas de estar conmigo? “Hijo de ****”, pensé. Me vestí, tomé mi mochila y me dirigí a la facultad. Pensando, me pasé todo el día pensando, la rabia se transformó en alegría y la alegría en miedo. “¿Y si de repente se está forzando a sentir algo por mí solo por miedo a perderme?”.  Y se lo dije. Y desde eso he buscado las cosas que quiero de él, las que no quiero. He leído todos los mails que nos hemos enviado y he vuelto a enamorarme de el. Ahora mismo estoy enfadada. Mucho. Deseo odiarle. Mucho. También quiero llorar. Mucho. Estoy cansada. Mucho.>>

SMS

<<-Perdona Ken, he venido... - "sálvame... de este sufrimiento">>
-Nooo!! Akira no te vayas!! jo!- mientras cerraba el 2do tomo del manga "No soy un Ángel" sentí una ligera vibración en la cama... probablemente del móvil... no le presté atención. Mi mente divagaba en un futuro incierto para la historia creada por Ai Yazawa... ¿se kedaría Midori con Ken? ¿o tan pronto como volviera Akira se irá corriendo a sus brazos? No podía esperar... tenía que, al menos, ver cuantos tomos tenía la serie. Así que abrí mi movil y busqué en internet cuántos tomos tenía la serie. -8... ¿8? pero si en la biblioteca solo había dos!! y los acabo de terminar!! entonces iré a dormir y mañana buscaré los demás- Cuando me dí cuenta de que habia un mensaje nuevo... "Oh, un mensaje" pensé, como siempre mi corazón se aceleró debido a la posibilidad... "no, pasado mañana es domingo, seguro que es de 'Domingos Orange'" pensé, así que, aún impaciente por la ligera posibilidad toqué el iconito que señala que habia un mensaje nuevo y lo abrí. Miré por un momento el nombre del remitente y cerré los ojos mientras respiraba pesadamente. Abrí los ojos de nuevo para asegurarme de que mi cerebro no me engañaba, su nombre se dibujaba en azúl resplandeciente, "Señor M". "Al fín" pensé con satisfacción y un poco de miedo mientras leía lo que había escrito. Me contaba como le habia ido en el trabajo últimamente y si yo ya estaba durmiendo. Miré el reloj "2:52". "No, pero debería" respondí... porque si me habia preguntado algo era porque el quería que le respondiera, ¿no?... sí, sí... luego le llamé por un mote afectuoso... "chantajista", y dejé abierta la petición discreta de que tenía k ponerme al día porque hacia mucho que no hablábamos... osea, un "Me muero por hablar contigo" camuflado. Vale, siendo sincera... yo esperaba que el corriera a conectarse al punto más cercano y me dijera k me conectara yo también... pero seamos realistas, es el Señor M... ¬¬ así que en los 160 carácteres de un sms me resumió los últimos 3 meses "No ha pasado mucho... cambio en el mono, vieja operada de la vista, PS3, mejoras en el trabajo, etc..." Oh sí... gracias realidad, yo NO te quiero ¬¬ así que dí por zanjada la conversación con un "joder! ha pasado bastante, x estos lados tmbn... ya te contaré. Buenas noches, sleep well"... sí, la dí por zanjada para que no la zanjara él...
Sí, soy tonta y sin remedio... pero... qué se le va a hacer?!